Perle...

E posibil sa fie vechi si rasuflate. E posibil sa fie peste tot pe net, insa am ras cu lacrimi. Am un amic care luucreaza la Orange si mi-a povestit si el niste chestii asemanatoare. Concluzia e ca mare e gradina Domnului si multi detin celulare.

Iata cateva exemple elocvente:

1. Oper.: Factura dumneavoastra nu s-a emis inca, bla, bla...
El: Domnisoara, factura este ptr. mine ca ciclul gagicii mele, cum nu vine, cum incep sa ma ingrijorez...

2. - Ce tip de telefon aveti?
- Mobil !

3. "Nu mai vreau factura detaliata, vreau en-gross ..."

4. "Doamna, ma tot suna unu' Mist Calls, cine e dom'ne asta?"

5. Am incercat sa-mi apelez numarul azi si imi spune ca mi s-au restructurat apelurile.
(dupa verificare)
- Telefonul dvs. este blocat pentru ca ati cerut acest lucru, fiind furat.
- Asta stiu, dar de ce nu pot sa mai sun?

6. Oper.: Nu va aud! Va rog indreptati-va catre o fereastra!
El: Unde sa ma mai duc, dom`le? Eu sun din Costesti si sunt pe acoperisul casei!!!!

7. Rep: Ce aparat utilizati?
Clientul: Un Mitibusii... a incercat sa se corecteze (dealerii se prapadeau de ras in magazin)... Mitibusu adica...!

8. Avea tel. blocat, operatorul dicteaza formula de deblocare pt. Motorola apoi...
Oper.: Va rog sa tastati acum codul pe telefon ca sa ma asigur ca se deblocheaza.
A inceput sa formeze codul dar oper. auzea in casca cum il forma.
Oper.: D-voastra de pe ce tel. vorbiti?
Ea: De pe fix.
Oper.: Si pe ce tel. tastati codul puk?
Ea: Pai pe fix, nu?................

9. "Doamnaaaaa!!!! Daca vorbesc la telefon din cada ma curentez?"

10. "Am facut si eu abonament si imi apar doar numerele de la politie, salvare, etc... Numerele prietenilor mei cand apar in agenda?"

11. Oper.: Telefonul este dual band?
Ea: DA, ESTE PORTOCALIU, GALBEN. (!!!!!).

12. As dori sa reziliez si eu contractul.
- Si care ar fi motivul rezilierii?
- Ieri mi-am pus telefonul la incarcat si dupa o ora a explodat!

13. "Domnule am cumparat si eu un tel din Grecia si-mi cere codul de tel. Imi puteti da si mie codul sa sparg telefonul?"

14. Mai vreau si eu PUK-ul odata!
- Ce s-a intamplat?
- L-am scris pe nisip, dar a trecut un drac de copil si l-a sters.
- Pai si acum se poate intampla.
- Nu, ca acum am intarit cu apa si am batatorit locul cu lopatica lu' fiica-mea.

15. - Deci, pentru anularea redirectionarilor, trebuie sa mergeti in meniul Configurare apeluri!
Tacere.
- Ati inteles?
- Da, deci ma duc inapoi de unde l-am luat, acolo in Tineretului.

16. "Daca folosesc calculatorul din telefon, ma costa ceva?"

17. - Nu stiu ce se-ntimpla, nu mai pot trimite mesaje, iar de azi-noapte imi vine incontinuu acelasi mesaj...
- Si care e textul mesajului?
- "Noapte buna, Nelutu"...

18. "Nu ma descurc cu telefonul, am avut o copilarie nefericita...!!"

19. Dupa cam 15 minute de discutii cu un client, se aude cineva batand intr-o usa care apoi se deschide, la care clientul tipa foarte panicat: "Ocupat!!! Ocupat!!".

20. - D-na, eu fusei dusa p'afara si aparu un plic pa telefon. Da' nu umbla nimeni la el. Noi am mai sunat la dumneavoastra si ne-ati dat o formula cu stelute. Am cautat-o, acuma' am pus stelutele si nu dispare d-na, nu dispare plicu'!
- Inseamna ca ati primit un mesaj.
- Da nu umbla nime la el niciodata.
- Ce aparat este?
- Gesem d-na.

21. "Domnisoara... vreti neaparat sa fac proces cu nevasta-mea???? Ma suna si voi o cuplati cu amanta mea???? S-au certat astea doua... scandal... acum plang amandoua... Si aia micii.. Imi distrugeti familia!!!!"

22. "Domsoara Anca, dumneavoastra v-ar conveni sa va suiti pe casa sa vorbiti la telefon? Ca in armata, ies la -10 grade afara, imi iau ceva pe mine si fugi pe casa sa raspunzi la telefon. Odata s-a rupt scara, imi reparati dvs. telefonul daca imi scapa?"

23. Client: "Dom'le, eu am scurtcircuitat cartela!!"
Oper.: "Cum anume, puteti sa fiti mai explicit??"
Client: "Pai... de 3 ori PIN, dup-aia PUK de nu-stiu-cate ori... si poc!!"

24. "Dom'le, eu va fac scandal! Si voua si lui! Il sun pe barbatul meu si-mi raspunde una cu nu stiu ce limbi straine... Ce treaba are el cu aia... cu limbile?"

25. "Si este cineva acuma pe Chat? Daca intru si nu e nimeni, ce fac? Stau asa, ca Bula, singur acolo?"

26. "Stii ce am facut cand a scazut semnalul? L-am scuturat, ca eram nervos, si si-a revenit imediat.."

27. - Ce valoare are factura dumneavoastra?
- Nu stiu, de-aia am sunat la dumneavoastra!

28. "Cand stiu ca e gratuit apelul, mi-e lene sa mai deschid plicul."

29. "Daca sun si eu de aici pana in Italia, imi spuneti si mie cu cat sunt compostata??"

30. "De ce ne dati tarifele in centi DACA ABONAMENTUL E IN DOLARI?!"

31. Era vorba de formula de deblocare a PIN2. Nu reusise sa-l deblocheze.
Oper.: "...Si, spuneti-mi, va rog, din ce pozitie ati introdus aceasta formula?"
El: "Pai...din pozitia normala a omului, din picioare."

32. "Doamna, am un mesaj pe telefon, mi-a aparut o "fata", adica un cap patrat cu un ochi si un nas. Ce fac acum cu fata?"

33. "....Don'soara, io am scos cartela din telefon si am pus-o pe masa... si am pus ibricu' fierbinte pe ea si s-a topit..... acu' ce fac...?"

34. Oper.: "Cu cine am placerea..."
El: "Nu am nici o preferinta!"

35. - Cand platiti cel mai urgent?
- Pai, nu stiu, ca deja mi-au taiat curentul si cablul acasa!
- Taiati-ma si dumneavostra, ca oricum mi-ar sta rau sa vorbesc pe intuneric!

36. - Desigur, imi puteti spune ce tip de telefon utilizati? (incercare esuata)
- V-as ruga sa-mi descrieti telefonul dv.
- Da, are trei taste supuse una peste alta in forma de piramida!

37. "Un prieten de al meu a patit un necaz: a umblat cineva cu mobilarul lui si l-a blocat. Acum cere Puk... si altceva nu vrea si pace. Cine-i dom'ne puk asta ? Si ce vrea de la noi?"

38. "Doamna, la un mesaj primele 3 cuvinte sunt gratuite?!?"

39. "Domnule draga, am tastat si eu codul pin, si mi-o zis "codul pin erodat""

40. El: Am si eu o problema cu incarcarea...
Oper.: Adica?
El: Mi-a cazut celularul din cartela...

41. "Credeti ca este o problema de retea? Dintr-o data mi-a scazut frecventa radio, deci toate casutele de pe telefon mi s-au golit, iar apoi mi-a aparut pe telefon "Cautare...", adica ma cauta cineva. Cine credeti ca m-a cautat?"

42. "Daca trimit un sms pot sa scriu si prostii ?!!!"

43. - D'soara!? Cum m-auziti?
- Foarte bine!
- Pai da, ca sint in canal si am vrut sa stiu cum s-aude!

44. Oper.: Ce tip de Motorola este?
El: Dn-a nu stiu, dar este grasunel si cu marginile rotunjite...

45. El: Fiti amabil, cum pot afla nr de telefon al cartelei de pe care va sun?
Oper.: Cand ati cumparat-o nu vi s-a spus numarul?
El: Pai...sa fiu sincer, o am de la un baiat care a furat-o de la cineva si... eu am furat-o de la el!

46. "D-ra. spuneti-mi si mie, tot vad pe tel. " Contactati operatorul de retea..."... Cine este, dati-mi si mie nr-ul lui de tel. sa-l sun si sa vad ce vrea de la mine ?..."

47. Client: Da' de ce imi vine factura?
Oper.: (blocat total) pai...serviciile noastre (bla-bla)
Client: Da' io ce fac cu ea ca de vreo luna a venit?
Oper.: Pai recomandarea mea este sa o platiti
Client: Da' de ce sa o platesc?... Si daca n-o platesc? Nu vreau dom'ne s-o platesc. Asta-i buna! Nu vreau si gata!!!

48. - ...Spuneti-mi, va rog, cand ati facut ultima incarcare a cartelei dvs.?
- Ieri seara. Am tinut-o vreo 4 ore la incarcat.

49. "Mi-apare si mie o scrisoare pe ecran....spuneti-mi cum pot sa intru in contact cu ea.....?"

50. - ...Am si eu telefonul blocat...
- Ce va scrie acum pe tel?
-..."etern cod PUK!!!!" (dupa ce tasteaza PUK):
- Ce va apare pe tel?
- ..."etern nev PIN!!!"...

51. - ...Ce se intampla domnule ca de 3 luni de zile nu mai primesc factura?
- Pai haideti sa verificam daca adresa de facturare este cea corecta (si era)....
- Aveti probleme in primirea corespondentei?
- Pai ce probleme sa am ca aici in scara blocului nostru numai vecinul de la 2 are cutie, restul sunt demolate!!!

52. "As dori sa-mi activez serviciul de ocolire de identitate..."

53. "Am sunat sa va rog sa-mi blocati cartela pt. ca mi-a fost rapit telefonul!"

54. "Ia ziceti, serviciul asta, Cost Control, pe cine controleaza, de fapt? Pe noi sau pe dumneavoastra?"

55. - Buna seara, vreau sa dau si eu un telefon pe ascuns?
- Ce tip de telefon folositi?
- Nu stiu, ca e intuneric in casa.

56. "Am sunat la 444 si colega dumneavoastra automatizata mi-a spus la revedere

Say hello to mah little friend!

De sambata am un nou animalut de plush :D



Ma pazeste de pe monitor si ma umfla rasul de fiecare data cand ridic capul si-l vad.

Meet Bill (2007) - Trailer

Meet Bill pare a fi un film foarte amuzant, Aaron Eckhart is a freakin good actor, Jessica Alba is cute, Elizabeth Banks e geniala la faza cand o cunoaste pe Jessica Alba, Timothy Olyphant arata ciudat in a funny way...si mai apare si Craig Bierko...

Killshot (2007) - Trailer

Pare un film interesant, cu Diane Lane, Thomas Jane, Mickey Rourke si Joseph Gordon-Levitt ... multa actiune, Levitt in rol de psihopat (he is ubercool si joaca in general in filme inteligente si ceva ceva diferite de restul productiilor), cica mai apare si Rosario Dawson...gee, I hope Killshot is good...

Metrou

E incredibil ce liber e metroul de cand nu mai opreste la Obor...pot doar sa sper ca minunea tine mai mult decat cele 2 luni preconizate.

In alta ordine de idei, era sa pocnesc un batranel tampit in metrou....all in a day's work...+ Tore Andre Flo da gol pt Leeds in minutul 90 in my new Football Manager 2008 game, Beckford marcheaza aproape meci de meci si Tresor Kandol si Leon Constantine sunt cam degeaba...o sa fac un post despre noul meu joc inceput in curand...cred ca saptamanile astea

Batranel respectabil

"Plimbandu-ma" pe net dau mereu peste tot felul de chestii. Unele mai bizare ca celelalte, dar ce am gasit azi depaseste orice. Dupa ce am trecut de dezgustul initial mi-am dat seama ca totusi ce face nenea asta e chiar demn de admirat. In sensul ca nu-l intereseaza ce spune lumea, face doar ce-i place si mai ales nu deranjeaza pe nimeni. Nu e genul care sa pipaie pustoaice pe fund si nici sa saliveze cand vede scolarite pe strada. Omului ii place la nebunie body-buildingul si cum arata in chiloti tanga la 81 de ani. Iar numele este mai mult decat explicit : Uncle Dirty...

Nici macar sotia lui nu se supara cand omul umbla in sosete albe pana la genunchi, papuci de plaja si tanga (facuti chiar de el) in care-si indeasa (se pare) cat mai multe ca sa para ca are "a huge shlong". Cred si eu ca nu se supara. Sotia, al carui nume este Alga (destul de potrivit as spune), este retardata si doar el o intelege. Deci ce ar avea de comentat?

Oricum, povestea acestui venerabil domn mi s-a aprut tare interesanta. Este un mos scarbos, probabil dus cu pluta de mult, dar care isi accepta corpul cu atata onestitate incat nu ma pot abtine sa nu-l admir. evident ca daca ar fi in aceeasi incapere cu acest "domn" cred ca nu as mai putea vreodata sa ma uit la o pereche de tanga barbatesti cu aceeasi ochi.

Jigodii imputite

Meritau de cativa ani sa li se suspende stadionul, merita de cativa ani sa fie eliminati din competitiile europene si nationale, in sfarsit s-a intamplat...mi-era teama ca o sa se sperie arbitrul de ce urmeaza sa faca si ca o sa reia meciul....in final, un meci care se va termina la masa verde din cauza ratatilor de suporteri ai Rapidului...cum sunt suporterii, asa si jucatorii...vezi Doamne, singuri impotriva tuturor...saracii de ei...d-aia Boya a dat de 3 ori cu cotul in gura cate unui stelist, d-aia Coman sare mereu cu ambele picioare pe minge si se mira cand este avertizat sau cand ceilalti se feresc, d-aia un rahat cu ochi ca Marius Constantin isi permite sa puna mana in gatul unui arbitru (sincer, imi pare rau ca Lacatus nu mai e jucator, pentru ca cred ca Marius Constantin ar fi fost in spital in seara asta daca indraznea sa il faulteze pe Laca)...sper sa le suspende stadionul tot campionatul si sa le dea o amenda de cel putin 100 000 euro, sper sa ii penalizeze cu puncte in clasament si sa le impuna sa modernizeze stadionul ala de rahat (sper eu degeaba ca cel mai probabil doar pierd meciul la masa verde cu 3-0 si ii pune sa joace 1-2 meciuri cu portile inchise)...

Dayro trebuia sa inscrie, Pepe nu prea iese in evidenta decat cand e faultat de fundasii adversi, Lacatus l-a scos pe Mendoza desi acesta era printre cei mai activi stelisti...Ov. Petre pierde in continuare mingi foarte usor si la cornere este de obicei pierdut si nu stie pe cine sa tina (la faza golului, parca era un titirez...mereu pe langa minge, dar niciodata nu stia unde e)

Dupa Tottenham - Chelsea 4-4 de aseara (la care am facut spume, dar eram sigur ca ne egaleaza Keane), derby-ul asta pare un meci de liga a treia din Anglia si nici macar....e bine ca ramanem la 6 puncte in spatele CFR-ului, un CFR al dracu de norocos, mereu nu vad arbitrii un ofsaid la ei, mereu nu se da galben la henturi la ei...norocosi, asta e.... (apropo, de ce mortii ma-sii in campionatul nostru nu se da galben pentru lovirea mingii dupa fluierul arbitrului??????,....jigodia aia de portughez de la Rapid alerga spre poarta, incerca sa suteze, sa dribleze...desi arbitrul fluierase de 1 minut...arbitrii romani nu prea au coaie, asta din seara asta sa speram ca a facut primul pas spre a ii face pe arbitrii nostri sa inteleaga ca ei trebuie ascultati pe teren)....FORTZA STEAUA!!!

La baie...

Ei bine multe se pot intampla in baie, si probabil ca daca peretii bailor ar putea vorbi ar avea tare multe de spus. Iata ca unele "povesti" au fost filmate si rezultatul este super-amuzant.

Retardat...

Se pare ca prostia nu are limite. In dimineata asta citeam si eu stirile pe net cand ce articol vad? Un dobitoc care a incercat sa se sinucida band after shave. Evident ca a ajuns la spital intoxicat, dar ce frumos trebuie sa-i fi mirosit respiratia... Singura lui grija acum e sa nu se baseasca langa o flacara ca atunci cred ca o sa avem un frumos si spectaculos caz de combustie spontana. Asa o sa aiba si ZeroTV o noua stire de exploatat pana la anul pe vremea asta.

Iarasi "comentatori"

De data asta cei de la Eurosport 2 au reusit sa o comita major saptamana asta:

- Chelsea - Derby 6-1: mai intai l-au confundat pe Joe Cole cu Ashley Cole (unul joaca mijlocas dreapta, altul joaca fundas stanga...pozitii diametral opuse pe teren; in plus, unul e alb, celalalt e negru, dar cine poate sa ii contrazica pe acesti inteligenti ce ne comenteaza meciurile la televizor)

- Chelsea - Derby: s-au apucat sa bata campii despre jucatori foarte prosti transferati si unul din ei se apuca sa zica despre un jucator ce ar fi ajuns prin anii 70 la Sheffield United si era foarte prost si si-au luat aia teapa cu el ca asta ii mintise ca era capitanul Tanzaniei sau asa ceva....cum e sa castigi bani din comentatul meciurilor de fotbal si sa nu stii absolut nimic? sa nu fii in stare sa te documentezi? ati auzit vreodata de Ali Dia? sau de clubul numit Southampton? deci tipul s-a dat drept jucator in nationala Senegalului, antrenorul celor de la Southampton a fost sunat de unul care se dadea drept George Weah la telefon si care i-a zis ca Ali Dia e varul sau si ca jucase de 13 ori pentru nationala Senegalului, actiunea se intampla in 1996, nu anii 70....mai e ceva de zis? nu ma apuc acum sa demontez toate prostiile spuse in acel comentariu de meci pentru ca nu reusesc sa le tin minte chiar pe toate

- acum 10 min dadeau la televizor rezumatele de ieri din campionatul angliei...si se ajunge la derby - manchester, unde oamenii spun ca Roy Carroll a jucat pt marea rivala a lui United, Manchester City....huh? bitch, please....Roy Carroll a jucat chiar pentru united (a si luat un gol foarte frumos de la tottenham de la mijlocul terenului, Pedro Mendes a marcat parca, singurii care nu l-au vazut fiind arbitrii)...daca nu sunteti siguri pe prostiile scoase din gura, verificati-le inainte pe google sau pe wikipedia

- tot de la Chelsea - Derby : mi-am adus aminte ca la golul lui Derby, ei nu realizasera ca Makelele iesise si intrase Essien, desi trecusera cateva minute de la schimbare si ii tot dadeau inainte ca Makelele a gresit la golului lui Derby si reluarile aratau un jucator cu tricoul 5 si cu ESSIEN scris pe spate cum deviaza pasa celor de la Derby....

- tot de la rezumate: Liverpool - Reading: la golul lui Mascherano, un gol fenomenal, poate la fel de frumos ca al celor de la Reading....bah , ma lasi? e fenomenal ca a dat Mascherano gol si de la distanta, dar a fost o greseala de pozitionare a portarului...orice tampit ar fi in stare sa vada asta....mai e nevoie sa zic ca oamenii nu au zis nimic de offside-ul mare din care Rooney i-a pasat lui Ronaldo pentru a invinge pe Derby???

Concluzie: Don't let facts get in the way of a good story.

Apropo, as dori sa incerc si eu pentru un post de comentator de fotbal la TV: vad foarte mult fotbal, stiu o gramada de chestii interesante din fotbal, sunt in stare sa ma abtin cand comentez un meci al echipei preferate si sa nu urlu ca cretinul gooool (adica sa fii impartial), nu ma impleticesc decat foarte rar in cuvinte, stiu sa folosesc Google si sunt capabil sa vorbesc despre fotbal in timpul unui meci si nu despre gagicile fotbalistilor si problemele lui Becali